Topbar oz9rh.dk

Velkommen til hjemmesiden http://www.OZ9RH.DK/

Menu lasseboel.dk
 
  FORSIDE
  INFORMATION
  KONTAKT
  KØB & SALG
  BILLEDER
  ICOM IC-7400
  ICOM IC-7000
  CHROMECAST
  SANDKASSEN
  SIDSTE NYT
  SOFTWARE
  FILM
  FOTOGRAFI
  LYSTFISKERI & LINKS
  NATUR & JAGT
  HUNDESKOVEN
  HUMOR
  LINKS
  RADIOLINKS.
  DOWNLOADS
  ADMIN.
SB
 
Google

14-01-2017
11 online !

Jokes
Her med lidt til smilebåndet.

Hjemmesiden er stadig under udførelse og vil løbende blive opdateret.

 

Timing Mange ting her i livet afhænger af om man har den rette Timing. Her er et eksempel på begrebet: "Timing!" Kim vågner op hjemme med et monster af tømmermænd. Han tvinger sine øjne op og det første han ser, er et par Aspiriner ved siden af et glas vand på sengebordet. Og ved siden af dem, ligger en rød rose. Han sætter sig op og ser at der er lagt rent tøj frem til ham. Kim kigger rundt I rummet og ser at alt er I perfekt orden. Totalt rent overalt. Kim spiser tabletterne og får et stort chok da et kæmpe blåt øje kikker tilbage på ham i badeværelsesspejlet. Han får øje på en seddel med følgende tekst: "Skat, morgenmaden er i oven, jeg tog tidligt af sted på indkøb... Love you!" Kim vælter ned i køkkenet og til hans overraskelse er der varm morgenmad i ovnen. Og der ligger også en frisk morgenavis. Hans søn sidder ved bordet og spiser. Kim spørger sin søn : "Søn, hvad skete der I nat?" "Hmm... du kom hjem klokken 3, hjernedød og fordrukken. Du smadrede nogle møbler, kastede op i gangen og fik det blå øje da du bankede dit hoved ind i dørkarmen." "Hvorfor er alt så i perfekt orden og rengjort? Jeg har fået en rose, og der er morgenmad i ovnen ventende på mig?" Hans søn svarer, "Nåeh det!! Mor trak dig ind i soveværelset og da hun prøvede at trække dine bukser af, skreg du: "Lad mig være din sæk!! JEG ER GIFT!!" Så husk gutter, timing er alt..

 

Pas på trick tyve !!!

Dette skete for mig foran Bilka i Esbjerg, og jeg vil selv mene, jeg er en
af de mere opmærksomme typer - så det kunne ske for dig! Sådan foregår svindelnummeret:
To unge (ca. 18-årige) piger kommer over til din bil, mens du er ved at pakke dine varer ned. De begynder at pudse din forrude, imens deres bryster er ved at falde ud af deres små T-shirts.
Det er umuligt ikke at se på, og når du derefter vil give dem en skilling for deres indsats, afslår de og ber om et lift til bymidten i stedet. Du siger selvfølgelig ja, og de hopper ind på bagsædet.
Når du kører ud fra parkeringspladsen, begynder de at have sex med hinanden. Så kravler den ene af dem om på forsædet og begynder at tilfredsstille dig oralt, imens stjæler den anden din tegnebog! Jeg fik stjålet min sidste lørdag, mandag, 2 gange tirsdag, onsdag og igen her i dag.
I er hermed advaret !!!!  

 
Nordisk jæger
HVOR KOMMER DU FRA?
En mand er på jagt i Finmarken, da han møder en jagtinspektør, der beder om at se hans fangst. Manden viser ham de tre ænder, han har skudt. Jagtinspektøren stikker sin finger op i røven på den første and, lugter til fingeren og siger: Det her er en finsk and. Har du et finsk jagttegn? Selvfølgelig, her er det. Jagtinspektøren prøver med den næste and også og siger:
Denne and er russisk. Har du et russisk jagttegn? Ja, det har jeg, vær så god.
Da jagtinspektøren har ?testet? den sidste and også, siger han: Den sidste her er norsk. Har du et norsk jagttegn?Det har jeg også, ja. Her er det. Sig mig, hvor er du egentligt fra, når du har alle de forskellige jagttegn? Manden vender sig om, trækker bukserne ned og siger: Det må du sgu selv finde ud af. 
 
Ny skytte
Den gamle skytte var gået på pension, så godsejeren annoncere efter en ny. Ingen reflektere imidlertid på annoncen. Det fik godsejeren til at henvende sig til en JægerLars der boede  i nabolaget, og som havde ry for at ramme godt. Nå Lars, jeg hører du skyder godt, men kan du også møde til tiden, spurgte godsejeren. Ja, svarede Lars. Jeg møder altid 10 minutter før aftalt tid, eller også kommer jeg en time for sent. Godsejeren var selvsagt ikke helt tilfreds med svaret, men da jagtsæsonen netop var startet og han var lidt i bekneb for en ny skytte, besluttede han at arrangere en praktisk prøve. De aftale at mødes næste dag kl. 08.00 - og kl. 7.50 mødtes Lars og godsejeren på det aftalte sted. De havde kun gået et kort stykke i terrænet, da der kom en fasan flyvende fra højre. Bang - sagde det fra Lars`s bøsse, og ned faldt fasanen. Endnu en fasan kom fra venstre, Lars end ikke løftede bøssen. Kort efter endnu en fra højre side - bang, og fasanen var død. Til sidst kom der en fasan fra venstre - Lars løftede ikke bøssen. Godsejeren var selvsagt stadig ikke tilfreds, så de aftale at møde igen næste dag kl. 08.00. Kl. 07.50 næste dag mødtes de igen. Samme mønster som dagen før gentog sig. Blot skød Lars denne dag alt vildt som kom fra venstre side, og lod at det der komme fra højre gå. Da turen var slut, spurgte den undrende godsejer Lars, hvorfor han den ene dag skød alt det der kom fra højre og næste dag alt det der kom fra venstre.
Jo ser du, svarede Lars, når vækkeuret ringer kigger jeg over på konen. Hvis hun ligger på højre side, skyder jeg det der kommer fra højre, og hvis hun ligger på venstre side, skyder jeg det der kommer fra venstre. Hvad så hvis hun ligger på ryggen spurgte godsejeren. Ja, svarede Lars, så er det at jeg kommer en time for sent !

 

Hermed en historie fra det virkelige liv!!!!!!
Jeg har aldrig helt fundet ud af hvorfor mænd og kvinders sexbehov er så forskellige... og jeg har aldrig helt forstået det der Venus og Mars pjat, ligesom jeg aldrig har forstået, hvorfor mænd tænker med hovedet, mens kvinder tænker med hjertet.
For eksempel...
En aften i sidste uge da min kæreste og jeg var på vej i seng fik jeg  lyst og begyndte at røre ved hende og pludselig siger hun: "Jeg har  ikke lyst i aften, skat... gider du ikke bare holde lidt om mig?" HVAD??? Hvad fanden er nu det?  Og så siger hun det som alle mænd frygter mest: "Du er simpelthen ikke i kontakt med mit følelsesmæssige kvindelige behov, så jeg kan ikke tilfredsstille dit mandlige fysiske behov." Da hun så det mærkelige udtryk i mit ansigt sagde hun: "Kan du ikke bare elske mig for det jeg er, og ikke for det jeg kan gøre for dig i soveværelset?" Da jeg forstod, at jeg ikke ville få noget sex den  aften, lagde jeg mig til at sove. Den næste dag besluttede jeg, at tage en fridag for at tilbringe dagen  sammen med hende... Vi gik ud og spiste en dejlig frokost og tog  derefter i Field's for at shoppe. Jeg gik rundt med hende mens hun prøvede flere meget meget dyre sæt tøj. Hun kunne ikke bestemme sig så jeg sagde til hende: "Tag bare dem alle sammen, skat". Hun ville så have et par sko til det nye tøj, og jeg sagde: "Lad os købe et par til hvert sæt tøj, skat".  Derefter gik vi ind hos en guldsmed, hvor hun valgte et sæt diamantøreringe, og nu var hun helt ekstatisk...
Jeg begyndte at tro, hun testede mig, for nu bad hun om en hestesaddel, selvom hun ikke kan ride, og jeg tror jeg tog fusen på hende, da jeg sagde: "Selvfølgelig skat". Hun opnåede nærmest seksuel ekstase af bare ophidselse og med det største smil sagde hun nu: "Det var vist alt skat, lad os gå til kassen og betale" Jeg kunne næsten ikke holde masken, da jeg sagde: "Nej skat, jeg har ikke rigtig lyst"  Hun blev helt blank i ansigtet og hendes kæbe ramte gulvet. HVAD???
Og så sagde jeg: "Helt ærlig skat... Jeg vil bare have dig til at holde  alle disse ting et øjeblik. Du er ikke i kontakt med mit finansielle  behov som mand, så jeg kan ikke tilfredsstille dit shoppebehov som kvinde" .... og jeg fulgte op med: "Kan du ikke bare elske mig, for den jeg er, og ikke for hvad jeg kan købe til dig?" (Det ser ud til at jeg heller ikke får sex i aften...) ;-(
Knæk & Bræk

 
Lastbilchaufføren
En lastbilchauffør kører gennem en skov en mørk aften. Pludselig ser han lidt fremme i venstre side af vejen en lille person helt klædt i rødt. Da han er ud for personen, standser han bilen, ruller vinduet ned og spørger: "Hva' er du for en?"

 - Jeg er en lille dværg helt klædt i rødt. Jeg er homoseksuel og meget tørstig."  Den kære chauffør finder en sodavand, som han kaster ned til dværgen og kører videre.
Lidt efter gentager historien sig. Igen dukker en lille person op i venstre side af vejen, dog helt klædt i blåt denne gang. "Hva' er du for en?", spørger chaufføren.

- Jeg er en lille dværg helt klædt i blåt. Jeg er homoseksuel og meget sulten." Chaufføren lader igen sit gode hjerte løbe af med sig og kaster en bolle ud til dværgen. Han kører videre, men når kun et par kilometer, da der atter dukker en lille person op i lyskeglen, denne gang dog helt klædt i sort. Han ruller vinduet ned og spørger: "Nå, din lille sorte bøsserøv. Hva' vil du så ha'??" - Tja, vi kan jo starte med førerbeviset og registreringsattesten!!!" 
 

Gå til top

 
Svigermor
En stor jæger var på safari med sin kone og svigermor. En aften vågnede konen og fandt til sin store forskrækkelse ud af, at hendes mor var væk. Hun skyndte sig at vække sin mand og insisterede på, at de skulle gå ud og finde hende.
Jægeren tog sin riffel og en slurk whisky og begyndte så at lede efter hende. I en lysning ikke langt fra lejren så de noget skrækkeligt. Svigermoren stod med ryggen mod et stort træ og foran hende stod en stor han løve. Konen råbte "hjælp, hvad skal vi gøre".

"Ingenting" sagde jægeren. "Løven har selv rodet sig ind i det her, nu må den også selv rode sig ud igen." Gå til top
 
Brødstykker på dåse
 
En And kommer hen til købmanden og siger goddag købmand. Har du brødstykker på dåse? Og købmanden svarer nej vi har ikke brødstykker på dåse. Næste dag går anden igen hen til købmanden og siger goddag købmand. Har du brødstykker på dåse? Og købmanden siger NEJ FOR FANDEN! Vi har ikke brødstykker på dåse. Hvis du kommer og spørg igen så sømmer jeg dine store fødder fast i gulvet. Dagen efter kommer anden igen, men denne gang stikker den kun lige næbet ind ad døren. Goddag købmand har du nogen søm? NEJ JEG HAR SKU IKKE NOGEN SØM. Hvad! Har du så brødstykker på dåse
 
Det var bonden som vil sælge sit husmandssted, til en bybo. De havde forhandlet prisen på gården på plads, men bonden ville sq gerne have lidt for sine bier. Men da byboen vil ikke give alverden for dem, tænkte bonden ” hvis a ik ka få penge u af det, ska a ha no´et sjov ” Så bonden Sagde ; hør her..!! du kan få alle bierne og bistaderne gratis, hvis du tør stå bundet nøgen til flagstanden, en halv time og bierne ikke rør dig..!! Byboen så sig omkring, og der var intet at se, såh hvad skade kunne der ske ! for helvedet man det er gratis ; det er top, sagde han. Bonden band ham, og gik grinene til frokost ; så har man det sjov mens man får noget at spise. Men da han kom tilbage, hang byboen i rebet. Han fo´r hen får at hjælpe den halv bevidstløs bybo; Hva er det sket ? har bierne angrebet dig….!! ” Bierne ???” de har sq ikk gjort noget. Men har den Kvie der ikke nogen MOR? Gå til top
 

Det var den gang vaskemaskinen var det sidste nye. Jens og Oda købte en og skulle prøve den. Men de havde ikke sat den ordentligt fast. Så da den begyndte at centrifugere, hoppede den hen over gulvet. Oda udbrød: "Se, nu skal den sku også ud og hænge tøjet op."

 
Mona og Jens lå i skoven og elskede, og Mona opdagede en lille dreng kiggede på. Mona: "Jens, en dreng, en dreng."Jens: "Ja, ja. Jeg skal nok forsøge"
 
Sexchikane
Hun kommer ind til chefen lettere ophidset. "Nu må De stoppe Olsens sexchikane." - Hvad gør han? "Siger at mit hår dufter godt" - Det er da ikke sexchikane ?"Jo for Olsen er dværg"..
 
Fælles rævejagt... 
Selskabet havde netop afviklet årets sidste rævejagt. Året sluttes gerne af med en gang gule ærter, pølse og fed flæsk på den lokale kro. Selskabet ankommer. "Undskyld mutter kan du klarer 20 sultne jægere til en gang gule ærter"? - jo det skulle ikke være noget problem. "Fint, må vi stille geværerne op ad væggen?" - NEJ - NEJ, forleden havde vi en ulykke med geværer!" En ulykke?" - Ja, et gevær gik af. Skød op i loftet og ramte stuepigen i skridtet". Det var da forfærdeligt" - Ja, men det er ikke det værste. Min mand mistede to fingre...
Gå til top
 
Skal vi vædde???
En dag kom en ældre dame ind i den Danske Bank, med tasken fuld af penge. Ved skranken gjorde hun den bankansatte opmærksom på, at hun kun ville tale med bankens direktør, fordi hun ville åbne en bankkonto. - Forstår De, det drejer sig om en masse penge. De fik diskuteret frem og tilbage, men som det altid ender... Kunden får ret. Direktøren spurgte om hvor mange penge det drejede sig om. Hun sagde til ham at det var omkring 350 millioner kroner, og tømte sin taske for øjnene af ham. Direktøren var nysgerrig efter at få at vide hvor pengene kom fra - Kære frue, jeg er overrasket at se Dem med så mange penge. Hvor har De dog dem fra? - Ganske enkelt, jeg vædder mig til dem. - Vædder? Hvad vædder de om? - Alt muligt. Som for eksempel vædder jeg 200.000 kroner på, at Deres nosser er firkantede. - Det er jo latterligt! På denne måde kan De da umuligt tjene så mange penge! - Det er jo det jeg siger. Jeg tjener masser af penge på væddemål. Men De er måske ikke parat til mit væddemål? Jeg vædder med Dem om, at Deres nosser er firkantede?- Selvfølgelig er jeg da det. - Det drejer sig jo om en masse penge - Altså vædder vi om 200.000 kroner på at mine nødder er firkantede?! Den er fjong. Men da det drejer sig om så mange penge, så vil jeg bede om en tid i morgen klokken 10, for så tager jeg min advokat med, så vi har et vidne på vores væddemål. - I orden!!! Direktøren kunne ikke sove det halve af natten, og tilbragte meget af tiden på at studere sine nødder nøje. Og blev til sidst enig med sig selv, at de ikke var firkantede men ganske normale, og at han ville vinde dette væddemål. Næste morgen klokken 10 kom den ældre dame og hendes advokat i banken. Hun præsenterede de to herrer for hinanden, og gentog bankdirektørens og hendes væddemål. Så bad den ældre dame, bankdirektøren om at smide sine bukser, så hun kunne se nøjere på sagerne. Han tog bukserne af, den ældre dame trådte nærmere og betragtede dem nøje. Hun spurgte om hun måtte røre ved dem. - Husk, sagde hun, der er masser af penge på spil her. - Okay, så pyt da, det er jo 200.000 kroner vi taler om her, så jeg kan godt se. at De vil være Deres sag sikker. Hun tog hans kugler i hånden og vuggede dem med et lysten blik. Direktøren så på advokaten, der var begyndt at slå hovedet ind i væggen. Direktøren spurgte - Hvad er der galt med Deres advokat? Hun svarede - Ikke noget, jeg har kun indgået et væddemål med ham på 750.000 kroner, at jeg i dag ved 10 tiden ville holde Danske Banks bankdirektørens nosser i min hånd!!!
 
Trægt
Den gamle bonde ville gerne have bedækket koen, men den gamle tyr havde ikke rigtig interessen. Bonden var lidt træt af den træge tyr og ringede efter sin ven dyrlægen.."Do Hans, ka' du et lige kom forbi å få lidt gang i æ tyr" - Jo, Viggo jeg er der om små 20 minutter. Dyrlægen kører ind på gårdspladsen og finder det nødvendige udstyr frem. De trækker tyren hen til koen. Han har efter 20 min. ikke vist nogen interesse. Dyrlægen taber besindigheden og jager en hånd op i koen. Han tværer safterne ud på mulen af tyren. Tyren bliver helt vild og knepper løs på koen så det er en sand fryd. "Det vår da væl nok et fint trick Hans" Deres veje skiltes og bonden var tilfreds. Om aftenen ville Hans gerne i lag med konen, men hun afviste ham og drejede sig rundt i sengen. Hans kom i tanke om dagens episode og jagede et par fingre op i konen. Han tværede safterne ud i ansigtet. "Do kjone syntes do ik a ligner en vild tyr ? "- Næh, Hans do ligner mere en Indianer....
 
Uheldig... 
Han var uheldig under jagten og fik et skud hagl i de nedre dele. "Kan du lappe hullerne?" spurgte han lægen - Nej, men jeg kan anbefale din kone et blokfløjte kursus...
 
Krydderurten dild
Hvorfor har vestjyder aldrig krydderurten dild på spisebordet...?? For at undgå sætningen..." Ræk mæ lige æ dil´do!"
Gå til top
 
En bonde står og passer sin fåreflok.
Pludselig kommer en der en spritny BMW 740. Ud stiger en fyr i Hugo Boss-habit, Gucci-sko, Ray Ban solbriller og et YSL-slips, og råber til bonden:* Hvis jeg kan regne ud hvor mange får du har, må jeg så få et af dem ? Bonden kigger på fyren og svarer: * Det er OK med mig ! Fyren tager sin Dell Notebook frem, og åbner den på bilens motorhjelm. Vha.Nokia seneste 3G-telefon kobler han sig op på en NASA-side på internettet. Han kontakter et GPS-sattelitnavigationssystem, henter den eksakte position, og giver data'ene videre til en NASA-sattelit, der scanner området med et højopløsningskamera. Så åbner han digitalbilledet i Adobe Photoshop og eksporterer det til Image Processing Facility i Hamburg. I løbet af få sekunder får en email på sin Palm PDA med teksten "Picture processed and data stored". Derefter logger han sig på en MS-SQL database via ODBC og henter et avanceret Excel-regneark. Han kopierer data'ene fra billedet ind i regnearket, og kort efter kan han udskrive en 4-farvet rapport på 150 sider på sin miniature-hightech-ColorLaser printer. Fyren kaster et blik på sidste side og siger: * Du har nøjagtig 1586 får ! * Det stemmer, siger bonden, så du må tage et af fårene. Bonden står og betragter fyren, mens han udvælger et af fårene, og bakser med at få det ned i bagagerummet på sin BMW. Så siger bonden:* Hvis jeg kan sige præcist hvad du arbejder med, kan jeg så få fåret tilbage ? Fyren tænker sig om et øjeblik og accepterer så. * Du er IT-konsulent, siger bonden * Det er rigtigt, hvordan kunne du vide det ? * Det var ikke svært. Du er kommet uden nogen har ringet efter dig, du skulle have betaling for noget jeg allerede vidste, svare på et spørgsmål jeg ikke har stillet, og brugt en masse ressourcer. Desuden har du ikke en klap forstand på det forretningsområde, du udtaler dig om....... så vær venlig og åbne bagagerummet og giv mig min hund tilbage .
Gå til top
 
En midaldrende mand og hans hustru spiser lunch på en cafe i den indre by. Manden læser Berlingeren, hustruen småkeder sig lidt og studerer bylivet. Pludselig kommer en ualmindelig veldrejet ung kvinde gående tæt forbi det udendørs cafebord, som parret sidder ved. "Hej!" siger den unge dame og smiler meget sødt til manden. "Hej!" siger manden og smiler glad tilbage. "Hvem i alverden var det?" spørger hans hustru indigneret, da den unge dame er udenfor hørevidde. "Det var da min elskerinde!" svarer manden henkastet og læser i sin avis. "DIN ELSKERINDE?" råber hustruen. "Hvad skal det sige!" Manden sænker avisen og kigger på hustruen over brillekanten. "Hids dig ned! Det er vel ikke noget at skabe sig sådan over?"-"Hvis det er sandt, vil jeg skilles!" snerrer hustruen. "Og det med det samme!" "Tænk dig nu om!" siger manden roligt. "Vil du sige farvel til båden, de to biler, vores ferier to gange om året, sommerhuset, Visa, Diner's ... jeg kunne blive ved! "Konen bliver bleg. Hun sidder længe og siger ikke noget. Pludselig retter hun sig op. "Sig mig ... er det ikke Pedersen fra dit arbejde, der sidder på cafeen der overfor?" spørger hun. Manden kigger over kanten på sine briller-"Jo, minsandten!" siger han. "Hvem er så den unge kvinde, han sidder sammen med?" spørger konen. "Det er da hans elskerinde!" svarer manden og læser videre i sin avis. Hustruen sidder lidt i tavshed. "Så synes jeg godt nok vores er pænere!" siger hun så. Gå til top
 
Storvildtjægeren
Hans var storvildtjæger og havde nedlagt alle former for vildt. Dog manglede en hangorilla i  samlingen. Langt om længe fandt han et firma som kunne tilbyde en sådan, og 14 dage senere stod han i lufthavnen et sted i Afrika. Som aftalt blev Hans afhentet af sin guide. Da de drønede afsted ud mod junglen i landroveren, kastede Hans et blik om bag i bilen for at se lidt på udstyret. Der lå 10 m reb, en baseballkølle en foxterrier og et jagtgevær. Forundret spurgte Hans sin guide hvad disse ting skulle gøre godt for, da han mente at en gorilla skulle nedlægges med en riffel. Jo, svarede guiden, når vi finder en stor hangorilla klatrer jeg op i træet og ryster den ned. Når den så rammer jorden fiser hunden hen og bider den i klunkerne og mens den står og ømmer sig, giver du den et ordentlig gok i nøden med køllen og binder den med rebet. Ok, svarede Hans, men hvad så med jagtgeværet? Guiden svarede: Det er for det tilfælde at gorillaen ryster mig ned, for så skal du bruge det til at skyde køteren i en helvedes fart. 
 
Tre drenge står i skolegården og diskuterer vis far er bedst.
Den første siger "Min far kan løbe hurtigere end jeres. Han kan skyde en pil og så begynde at løbe, og jeg siger jer, han kommer hurtigere frem end pilen". Den anden dreng siger "Ha det er ingenting ! Min far er jæger, og han kan skyde med sit gevær og nå frem før kuglen".Den tredie ryster på hovedet mens han lytter på de to andre og siger så:
"I to ved ingeting om hurtighed. Min far arbejder i det offentlige. Han har fri klokken 16.30 men han er hjemme klokken 15.45
 
Matematik
Læreren, der underviser klassen i matematik, spørger: "Der sidder 4 fugle på en gren i et træ. Så kommer der en jæger og skyder den ene. Hvor mange er der så tilbage?" Peter rækker hånden op og svarer: "Ingen, for de andre flyver væk." Læreren forbavses og siger: "Nu har vi altså matematik, her er det rigtige svar altså, at der er tre fugle tilbage. Men jeg kan lide den måde du tænker på!" Peter smiler: "Ok. Må jeg også stille dig et spørgsmål?" Læreren svarer: "Ja?" Peter: "Tre damer gør ind i en iskiosk og køber en is hver. Den første slikker på sin is, den anden sutter på isen, og den tredje bider af sin. Hvilken af de tre damer er gift?" Da læreren høre spørgsmålet fra Peter, rødmer han en smule, bliver vred og siger: "Unge herre, jeg er ikke blevet lærer her på stedet for at høre på dine sjofle bemærkninger" Peter griner: "Det rigtige svar er hende med vielsesringen. Men jeg kan lide den måde du tænker på!" 
Gå til top
 
Dum? 
Der var tre mænd tilbage i omklædningsrummet efter en fodbold kamp, som kom til at snakke, hvis kone var dummest. Den første sagde min kone var så dum at købe to play station spil på tilbud i Bilka. Dumt for vi har ingen Playstation. Den anden mand sagde det er da ikke så galt min kone er dummere. Hun har lige købt fire viborg dæk, og vi har ingen bil. Det er da endnu dummere. Den tredje mand sidder og griner og siger så. Det er da slet ingenting min kone har lige købt tre pakker kondomer og hun skal på ferie sammen en veninde på Tenerife og hun har ingen penis.
 
Sømanden
En ung og smuk pige var så deprimeret at hun ville ta' sit eget liv ved at hoppe i havet. Hun stillede sig op på havnekajen og var netop på vej til at hoppe i, da en ung pæn sømand så hende og spurgte hvorfor hun stod der og græd. Hun svarede at hun ville ta sit eget liv. Han syntes det var synd for hende og sagde: "Se, du har en masse at leve for. Jeg rejser til Amerika i morgen tidlig og hvis du vil, så kan jeg smugle dig med mig på skibet". Han flyttede sig tættere på pigen og lagde armen rundt om hende, og sagde til hende: "Jeg gør dig lykkelig og du gør mig lykkelig?" Pigen snøftede: "Ja"  Hvad havde hun at tabe? Om natten smuglede sømanden hende om bord og gemte hende i en af redningsbådene. Derefter bragte han med jævne mellemrum smørrebrød, frugt og noget at drikke til hende. Hver gang han var der elskede de længe og heftigt. Tre uger senere blev hun opdaget af kaptajnen under en rutineinspektion. "Hvad laver du her?" spurgte kaptajnen. " Jeg har en aftale med en af sømændene" forklarede hun. "Jeg får mad og drikke og en rejse til Amerika. Til gengæld må han gå i seng med mig, så meget han orker". Kaptajnen svarede: "Så har han virkelig skudt papegøjen, for det her er færgen mellem Nyborg og Korsør"...
 
Jagtforretning
En mand ville ud og se på en ny riffelkikkert. Han se et stort udvalg i forretningen. Sælgeren er ikke dum og finder et stort udvalg frem. Tag nu denne her. Det er en fin Zeiss kikkert. Hvis du ser ned for enden af gaden og ind i huset, da ser du ind i min stue. Kan du se hvad der hænger på væggen? Jo der hænger et stort 14 ender hjort. Ups der render en nøgen mand rundt efter en nøgen kvinde, rundt om spisebordet. Sælgeren tager kikkerten. Det er min kone og postbudet. Du får den bedste riffel og den bedste kikkert jeg har hvis du kan plante en kugle i hovedet på min kone og en i bollerne på postbudet? Kunden tænker sig om længe. Det er svært og der er for ca. 100.000 kr. udstyr. Ok så stik mig da en riffel. Kunden tager længe sigte....Jeg tror kun at jeg får brug for en kugle.....
Gå til top
 
Gi han en på tuden
Der var engang en lille pige der ville have et kæledyr. Fet sagde hendes forældre ja til. Fet blev en talene papegøje. Så skulle de til boksning og folk skreg GI HAM EN PÅ TUDEN GI HAM EN PÅ TUDEN og så lærte den at sige det. Så skulle de til hesteløb og folk skreg hurtigere hurtigere og heb heb heb. Det lærte den også at sige. Så skulle de flyve hjem fra ferie og da de landede, sagde stewardessen. Vi lander på bane 4 vi lander på bane 4, Så skulle de til gudstjeneste. Da præsten kom ind skreg papegøjen, gi ham en på tuden gi ham en gi ham en på tuden. Så tog præsten og slyngede ham rundt i luften. Så sagde papegøjen hurtigere hurtigere og hep hep hep og præsten smed ham mod gulvet og papegøjen sidste ord var vi lander på bane 4 vi lander på bane 4.
Gå til top
 
Regler for sex...
Den nygifte kone til manden....
- "Nu da vi er blevet gift kan vi planlægge vores sexliv lidt mere. Hvis jeg kommer ind i soveværelset med håret sat op er det fordi jeg ikke har lyst til sex. Hvis jeg kommer ind og mit hår er bare lidt uglet, kan du måske overtale mig til sex, men hvis jeg kommer ind med håret i rottehaler er det helt sikkert at jeg er klar på sex." - "Ok, skat jeg er sådan set ligeglad hvordan vi gør det. Du skal bare vide at hvis jeg har været ude og drikke en enkelt øl, så gider jeg ikke sex. Hvis jeg har været ude at drikke lidt mere kan jeg måske overtales til sex, men hvis jeg kommer hjem og stinker af sprut, så kigger jeg ikke på hvordan dit hår sidder!"
Gå til top
 
En forbier.
Præsten og godsejeren var begge ivrige jægere og de hyggede sig gevaldigt med deres jagtture i morgenrøden. Kun havde præsten det problem, at godsejeren bandede så stygt, og det blev værre og værre."Satans! En forbier!" hvæsede godsejeren, når han ikke fik ram på haren."Du skal lade være med at bande!" sagde præsten, men godsejeren havde allerede bøssen til kinden og fyrede igen af. "Satans! Igen en forbier!" "Hvis du ikke holder op med det sprog, gamle ven, så vil Herren straffe dig. Tro mig, Guds finger vil slå dig med Himlens straf!" En prægtig buk kom springende ud fra tykningen, godsejeren fyrede løs og bukken sprang lystigt videre."Satans! En forbier!" skreg godsejeren.I det samme åbnede himmelen sig og et lyn slog ned i præsten, som var dræbt på stedet.Da lød en tordenrøst fra det høje: "Satans! En forbier!"
 
Godt gemt.
Bondemanden er til dyrskue og hans bedste ko får 1. præmie. På vejen hjem må han lige ind på landsbyens kro for at prale. Men hvad skal han gøre af koen? Han går ind og spørger krofatter, om der er et sted koen kan stå imens."Mjooo..." siger krofatter "den kan stå ude på marken sammen med min tyr." "Jamen kan tyren lade min ko være?" spørger bondemanden. "Mjooo..." svarer krofatter "vi lægger et lagen over koen, så ser tyren den ikke!" Koen får et lagen på og kommer ud på marken. Efter en time kommer bondemanden ud igen, men kan ikke finde koen. Der står nogle børn henne ved hegnet, og bondemanden spørger: "Har I set en ko med et lagen over?" "Nej, men vi så en ko med et lommetørklæde stikkende ud bagi!"
 
Juleferie
To blinde står på Københavns Hovedbanegård, da de  skal hjem til Esbjerg på juleferie. Desværre har de ikke mange penge; men én  af dem får pludselig en god idé og siger: Vi køber sgu' to billetter til Klampenborg. Hvis det  bliver opdaget,  siger vi, at vi er kommet til at gå ind i det  forkerte tog og viser vores  armbind og blindestok. Her op til Jul er der vel ingen, der vil nænne at sætte os af. Som sagt så gjort - og snart efter er vores venner på fuld fart over  Sjælland på vej mod Vestjyllands hovedby, Esbjerg.  Imidlertid kommer en af DSB's billetkontrollører -  en barmfager  hårdtpumpet blondine - ind i kupéen og opdager  hurtigt de forkerte  billetter. Hun beslutter sig for at sætte dem på en  prøve for at se, om de  nu også virkeligt er blinde. Hun vipper koket det  ene "bryst ud af blusen og  gynger lidt med den foran den ene blinde. Han  fortrækker ikke en mine.  Så vipper hun den anden bryst ud og gynger med dem  begge lige foran  den blinde's øjne. Han rører stadig overhovedet ikke på sig.  Resolut trækker hun op i nederdelen, hiver trusserne  ned og  betragter vores blinde venner indgående...stadig  ingen reaktioner.  Desperat stikker hun "missen" lige op i næsen på den ene blinde, og  så siger han til sin ven: Jeg tror sgu', at vi er ved at være fremme i  Esbjerg...!
 
Et ægtepar tog på ferie i et sommerhus ved en sø, i nærheden af et fredet område. Manden kunne godt lide at fiske tidligt om morgenen; hustruen foretrak at læse. En morgen kom manden tilbage efter en lang fisketur og besluttede sig for at tage en lille lur. Hustruen satte sig for at sejle båden ud på søen for at læse i de skønne omgivelser. Hun kendte ikke søen særlig godt. Hun roede ud, forankrede båden og begyndte at læse sin bog. Lidt efter kommer fogeden for det fredede område i sin båd, sejler op langs hustruen og siger, "Godmorgen, frue. Hvad er det De laver?" "Jeg læser min bog," svarer hun og tænker for sig selv, "Er han blind eller hvad?" "De befinder Dem i et område hvor det er forbudt at fiske," oplyser han hende. "Men jeg fisker jo heller ikke. Kan du ikke se det?" "Men De har jo alt det her udstyr i båden, frue. Jeg er nødsaget til at tage Dem med ind og give Dem en bøde." "Hvis du gør det, beskylder jeg dig for voldtægt," snerrer den efterhånden irriterede kvinde. "Men jeg har jo overhovedet ikke rørt Dem," indvender fogeden knurrende. "Nej, det er rigtigt, men du har jo alt udstyret!"
 
PAS PÅ MED TELEFONEN
Okay, det startede faktisk temmelig enkelt, jeg ville ringe til min gode ven Ole Olsen og tastede hans nummer. Røret blev taget og jeg sagde:
"Goddag, mit navn er Hans-Jørgen Petersen og jeg vil gerne tale med Ole Olsen".
Bang... røret blev knaldet på. Jeg måbede.. der er vel grænser for hvor uhøflig man kan være.
Efter at have sammenlignet numrene med adressebogen kunne jeg konstatere, at jeg blot havde valgt eet ciffer forkert. Ergo ringede jeg igen til det forkerte nummer og ventede til ignoranten i den anden tog røret og skreg så højt jeg kunne: " Dit RØVHUL!"... og knaldede røret på. Bagefter havde jeg det virkelig meget bedre med mig selv.
Jeg tog sedlen og skrev RØVHUL efter nummeret og lagde den i skuffen.
Fremover hver gang jeg havde det skidt eller var irriteret, ringede jeg til røvhullet.. skreg ned i røret og knaldede det på. En stor følelse! Ved udgangen af året indførte teleselskaberne nummervisning. Jeg var temmelig chokeret for hvordan skulle jeg nu ringe til røvhullet og samtidigt være anonym?
Jeg tænkte og tænkte... ringede igen til røvhullet og sagde:
"Goddag. Jeg ringer fra Tele Danmark, kender De til det nye nummervisningssystem?"
Røvhullet svarede nej og jeg skreg ned i røret: "... fordi du er et RØVHUL!", og dermed var min lille verden igen på plads.

En dejlig solskinsdag kørte jeg ind til byen for at handle lidt. Der var næsten ingen ledige parkeringspladser. Jeg så en kvinde som brugte uhyggelig lang tid på at bakke ud fra en parkeringsbås; men jeg besluttede mig for at vente i den tro, at jeg så fik en plads.
Pludselig kom en sort BMW drønende og snuppede pladsen lige for næsen af mig.
Jeg steg ud af bilen og fortalte føreren, at det var MIN plads. Han ignorerede mig bare og skred. Sådan et røvhul!

Men så, så jeg et skilt i hans bagrude, han ville sælge bilen. Til min glæde havde han skrevet telefonnummer, navn og adresse på sedlen. Nu havde jeg to røvhuller jeg kunne ringe til. En kostelig joke, men efter et stykke tid var det ikke mere så sjovt og jeg besluttede mig for at prøve noget andet. Jeg ringede til røvhul 1 og skreg RØVHUL ned i røret, men denne gang lagde jeg ikke på. Han sagde: "Lad venligst være med den slags opkald".
Jeg svarede: " Næh." Han sagde: "Hvor bor De?" Jeg svarede: " Jeg bor på Gustav Wieds Allé og hedder Leo Hansen. Min sorte BMW står parkeret foran døren." Røvhullet sagde: "Jamen begynd du bare at løbe min fine ven, jeg er der lige om lidt." Så ringede jeg til røvhul 2 - skreg ned i røret og ventede igen. Leo Hansen sagde: "Idiot, hvem er du? Stop nu det lort!"
Jeg svarede, at vi snart ville lære hinanden at kende, for jeg ville komme forbi og smadre hans BMW. "Fedt", svarede han "så kan jeg jo passende smadre dit grimme fjæs". "Det ser jeg frem til", svarede jeg. Så ringede jeg til politiet og sagde, at mit navn var Leo Hansen og at jeg boede på Gustav Wieds Allé. At min bøsseven truede mig og allerede stod foran døren for at slå mig ihjel.  Så kørte jeg til Gustav Wieds Allé og så, hvordan de to røvhuller tævede løs på hinanden indtil politiet kom og arresterede dem begge. Det var det fedeste øjeblik i mit liv!
Og hvad kan man så lære af det? Jo... vær altid venlig i telefonen, snup ikke en andens parkeringsplads og skriv aldrig, aldrig, ALDRIG dit
telefonnummer på en seddel i bagruden. Så kan intet faktisk gå galt...
 
TELEFONEN RINGEDE
Telefonen ringede, og manden i huset tog den. Han lyttede lidt og sagde så:
Hvor i alverden skulle jeg vide det fra? Hvorfor ringer de ikke til meteorologisk institut?
Da han havde lagt røret, spurgte konen:
Hvem var det der ringede, skat?
Det aner jeg ikke. Det var en eller anden idiot der spurgte om kysten var klar.
 
I Odense fandt man kobberstumper 50 meter under jorden, hvilket fik de fynske arkæologer til at konkludere, man havde haft et fungerende telefonsystem for 5.000 år siden.
Det tog man til efterretning i København og gravede 100 meter ned, hvor man fandt stykker af glas. På den baggrund mente man at vide, københavnerne havde haft et optisk bredbåndsnet for 10.000 år siden. I Århus gravede man så 150 meter ned, men uden at finde noget. Det afholdt dog ikke de århusianske arkæologer fra at hævde, man i Århus havde haft et veludbygget 3G mobil net for 15.000 år siden.
 
Der var kommet en ny og yngre hane til hønsegården og
den gamle hane sagde lige ud: Denne hønsegård er for lille til os begge! Lad os afgøre det ved et kapløb - den der hurtigst løber ti gange rundt om bondegården, har vundet!
Den yngre hane var vild med ideen. Det er da ikke noget problem, at løbe hurtigere end det gamle skrog, tænkte den. Løbet startede, og den gamle hane lagde ud med et
fuldstændig vanvittigt tempo. Den yngre hane lagde sig i baghjul for der var jo mange runder endnu! Pludselig ved den tredje runde kom bondemanden løbende ud, tog resolut fat om halsen på den unge hane, og halshuggede den... "Det var da satans!", udbrød bonden, "Det her er den
tredje homoseksuelle hane i denne måned..."
 
Hvad gør man når bøsser har sølvbryllup?
Pynter ved bagdøren! To bøsser sidder i et badekar.
Så spørger den ene: "Har du sæben oppe i din ende?"
Mågeklatter ødelægger billakken, men forsikringsselskabet betaler kun for skader.
 
Ægtemanden stod foran spejlet og vendte og drejede sig. Så sagde han til sin kone: Elskede, synes du, jeg er tyk?
Hvorefter hans kone svarede: Lad mig sige det sådan, at hvis du var et badedyr, så ville jeg holde op med at puste nu.
 
En mand kommer susende hen ad motorvejen med alt for høj fart, men da han kører blandt mange andre bilister med samme fart føler han sig sikker. Dog bliver han udpeget ved en fartkontrol og senere indhentet af en motorcykelbetjent. Da betjenten overrækker ham bøden klager manden sin nød: - "Hr. betjent jeg synes ikke at det er fair. Vi var mange biler der kørte med samme fart. Hvorfor er det kun mig der får en bøde?" - "Har du nogensinde været på fisketur?" - "Ja og hvad så?" - "Har du nogensinde fanget hele stimen?"
 
En mand er på jagt i Finmarken, da han møder en jagtinspektør, der beder om at se hans fangst. Manden viser ham de tre ænder, han har skudt.  Jagtinspektøren stikker sin finger op i røven på den første and, lugter til fingeren og siger: Det her er en finsk and. Har du et finsk jagttegn? Selvfølgelig, her er det. Jagtinspektøren prøver med den næste and også og siger:
Denne and er russisk. Har du et russisk jagttegn? Ja, det har jeg, værsågod. Da jagtinspektøren har ”testet” den sidste and også, siger han: Den sidste her er norsk. Har du et norsk jagttegn? Det har jeg også, ja. Her er det. Sig mig, hvor er du egentligt fra, når du har alle de forskellige jagttegn? Manden vender sig om, trækker bukserne ned og siger: Det må du sgu selv finde ud af.
 
Bondemanden: Ja, doktor, det er den ko der. Hver gang en tyr kommer i nærheden af den, sætter den sig bare ned og bliver siddende.
Dyrlægen: Hmmm, er den fra Køge?
Bondemanden: Ja, det er den faktisk. Hvordan ved du det?
Dyrlægen: Min kone er også fra Køge.
 
En offentlig og en privat virksomhed aftalte at dyste i kaproning i en otter. Begge mandskaber trænede længe, og da dagen kom, var begge hold i topform. Men de private vandt med et forspring på en hel kilometer.
Moralen røg helt i bund hos den offentlige virksomhed, og den øverste ledelse besluttede, at man skulle vinde næste år. Der blev nedsat en projektgruppe til at undersøge problemet. Projektgruppen fandt efter mange undersøgelser ud af, at de private havde syv mænd til at ro og en mand til at styre, mens de offentlige havde en mand til at ro og syv mænd til at styre. I denne krisesituation viste ledelsen betydelig handlekraft.
De ansatte straks et konsulentfirma til at undersøge det offentliges struktur, og eksperterne kom efter mange måneders arbejde til den konklusion, at der var for mange til at styre og for få til at ro. På baggrund af konsulenternes rapport blev der staks foretaget ændringer i holdstrukturen. Man havde fået fire styrmænd, to overstyrmænd, en styrleder og en roer. Desuden indførte man af motivationshensyn et pointsystem for roeren. "Vi må udvide hans arbejdsområde og give ham mere ansvar", sagde ledelsen. Året efter vandt de private med et forspring på to kilometer. Den offentlige virksomhed fyrede roere på grund af de dårlige præstationer, men udbetalte dog en bonus til ledelsen i erkendelse af den store arbejde der var blevet udført. Der blev udarbejdet en ny analyse fra konsulentfirmaet, som konkluderede, at man havde valgt den rigtige taktik, og at motivationen også var i orden, og det dermed måtte være materialet, der skulle rettes op på. I dag er den offentlig virksomhed I gang med at udvikle en ny båd.
 
En ung og uerfaren betjent stopper en bilist, der har kørt for stærkt...
Betjenten: Må jeg se kørekortet?  Bilisten: Jeg har ikke noget. Det er inddraget efter for mange hastighedsbøder... Betjenten: Må jeg se registreringsattesten? Bilisten: Jeg har ikke nogen, jeg har stjålet bilen...Ved nærmere eftertanke... jeg så registreringsattesten i handskerummet, da jeg lagde pistolen derned... Betjenten: Er der en pistol i handskerummet???? Bilisten: Ja, jeg lagde den derned efter jeg havde skudt ejeren af bilen og lagt ham i bagage-rummet... Betjenten: Er der et lig i bagagerummet??? Bilisten: Yep...
Efter denne omgang beslutter betjenten at tilkalde sin overordnede. Der gik et øjeblik, så var bilen omringet af politibiler... Overbetjenten til bilisten: Må jeg se kørekortet?
Bilisten: Selvfølgelig, her er det! Det var OK. Overbetjenten: Må jeg se registreringsattesten?
Bilisten: Selvfølgelig, her er den! Den var OK Overbetjenten: Må jeg se handskerummet?
Bilisten: Selvfølgelig! Det var tomt. Overbetjenten: Må jeg se bagagerummet?
Bilisten: Selvfølgelig! Det var tomt. Overbetjenten: Det forstår jeg simpelthen ikke. Betjenten kaldte og råbte, at du ikke havde kørekort, havde stjålet bilen,
at der var en pistol i handskerummet og et lig i bagagerummet..????
Bilisten: Jeg tør vædde med, han også sagde jeg kørte for stærkt...
 
En ung smuk pige går ind i en skobutik.
Pigen: "Er de sko jeg har bestilt kommet?"
Score-Kaj: "Ja, de er lige her..."
Pigen: "Hvad koster de?"
Score-Kaj: "Ja, hvis det står til mig, så er jeg tilfreds med et lille knald." Pigen: "Fint, så kommer min bedstemor og betaler i morgen!"
 
Et kærestepar har været på restaurant og en tur i biffen.
Fyren følger så pigen hjem. Da de står uden for forældrenes dør og skal til at kysse godnat, begynder fyren at blive noget påtrængende. Han stemmer hånden mod dørkarmen og presser sig ind mod pigen, mens han stille hvisker hende i øret: - Vil du ikke give mig et blowjob?
Pigen kigger på ham med store øjne: - Er du tosset?? Mine forældre kan se os. Fyren: - Åååh kom nu hvem skulle se os på denne tid af aftenen? Pigen: - Nej, prøv at tænk hvis vi nu blev opdaget Endnu mere liderlig, tigger fyren igen og igen: - Jooooh skat, jeg elsker dig så højt Pigen: - Jeg elsker også dig meget højt, men jeg kan bare ikke Fyren: - Selvfølgelig kan du det, dine forældre er gået i seng så der er ingen der opdager os.
Pludselig bliver lyset tændt, døren går op, og pigens lillesøster dukker op med søvn i øjnene, og med søvndrukken stemme siger hun:  - Far siger, at du bare kan give ham det blowjob. Eller også kan jeg gøre det. Og hvis det ikke er godt nok, så siger far, at han selv kan komme ned og gøre det. Hvis bare idioten vil fjerne sin forbandede hånd fra dørtelefonen!!!
 
Billig sex
Et ældre ægtepar henvendte sig til sexterapeutens kontor.
Lægen spørger, "Hvad kan jeg gøre for Jer?" Manden: "Vil du kigge på os mens vi har samleje?" Lægen bliver lidt forbavset over ønsket, men accepterer. Efter ægteparret har gennemført samlejet, siger lægen, "Der er intet i vejen med den måde I har samleje på" og udskriver en regning på kr. 300,00. Dette gentager sig i flere uger. Ægteparret bestiller tid hos lægen, har samleje uden problemer, betaler lægen og går igen.  Til sidst spørger lægen, "Hvad er det helt præcist I forsøger at få løst?"Den ældre mand svarer "Vi forsøger ikke at finde ud af noget. Hun er gift og vi kan ikke være i hendes hus. Jeg er gift og vi kan heller ikke være i mit hus. Motellet nede på hjørnet tager 450,00 for et værelse, Sheraton tager 800,00. Vi gør det her for 300,00 og så får jeg endda 257,00 tilbage fra Danmark
 

En bondemand fra Thistedegnen vil gerne starte en griseavl
En bondemand fra Thistedegnen vil gerne starte en griseavl op. Han køber derfor en so af en kammerat og ringer derefter til dyrlægen for at høre, hvad det koster at få grisen "holdt til".
"1.000 kroner pr. gang" svarer dyrlægen. Bondemanden er af den nærige type, så han siger til dyrlægen, at han lige må tænke lidt over det. Efter lidt tid får han den geniale ide, at han selv kan prøve at kravle på grisen. Han har læst i Thisted Dagblad, at nogle amerikanske læger har transplanteret grisehjerter ind i mennesker, så man må da også kunne "selvsvangre" en so...
Hos jyder er der som bekendt ikke langt fra tanke til handling, så han smider straks soen ind bag i Fiat 127'eren og kører ud i skoven med den. Her bestiger han dyret efter alle kunstens regler. Da han kommer hjem på husmandsstedet, ringer han så til dyrlægen for at høre, hvordan han kan se om eksperimentet er lykkedes.
"Tjoh, efter nogen tid vil soen begynde at lægge sig på ryggen og klø sig på maven," svarer dyrlægen.
Bondemanden venter et par dage. Men intet sker. Grisen går ude i aflukket og hygger sig som om intet var hændt. Bonden bliver enig med sig selv om, at der er ikke andet for, end at køre endnu en tur med grisen. Bonden smider grissebassen op i Fiat'en igen. Ud i skoven og på den igen. Der går igen et par dage, hvor intet sket.  "Nå, nu skal det altså være," tænker bondemanden! Grisen bliver smidt op bag i Fiat'en og endnu engang går turen ud i skoven. Denne gang får grisen den helt store tur. Bondemanden bruger alle kneb og stillinger, han kan komme på. Efter at have bakset med grisen i 4 timer, slæber han den udmattet ind i Fiat'en og kører hjem. Herefter smider han sig træt på divaen og falder straks i søvn.
Næste dag bliver han ublidt vækket af husbestyrerinden:  "Svend Bent! Svend Bent!- Du må komme med det samme, den er helt gal med soen!" Svend Bent er straks lysvågen og spørger med begejstring i stemmen: "Jamen Jøsses da, ligger den på ryggen og klør sig på maven? ""Næææ....." svarer husbestyrerinden, "den sidder sgu ude i Fiat'en og dytter!"
til top

 
Konen stod ude på badeværelset og betragtede sine noget små bryster.
Hun kalder på manden og siger:"Skat, jeg har tænkt over det, og jeg vil ofre 20.000 på at få nogle større bryster".  Manden:"Det kan da gøres meget nemmere og billigere".
Konen:" Hvordan det???". Manden: "Jo, du skal bare tage et stykke toilet-papir og gnide mellem dine bryster 3 gange om dagen". Konen: "Tror du virkeligt det virker???"
Manden: "Tja, Det har i hvert fald virket på din røv".
 
En kvinde var inde i en dyrehandel - men ALT var sindssygt dyrt!
Simpelthen alt. Hun spørger ekspedienten hvorfor alt er så dyrt
- men det synes han da bestemt heller ikke det er. Her er f.eks. en frø til 750 kr. 750 kr.!! - siger kvinden, det er da fuldstændig sindssygt! Ekspedienten siger: Jaah, men det er nu ikke nogen helt almindelig frø, den kan noget som du måske godt vil betale 750 kr. for. Den kan nemlig lave blowjobs. Kvinden: Hmm, så kan jeg jo slippe for det derhjemme - det vil jeg gerne betale for. Kvinden kommer hjem og giver manden frøen.  Om natten vågner hun ved et frygteligt spektakel nedenunder. Hun tager morgenkåbe på og går ned i køkkenet, hvor al larmen kommer fra. Hun ser manden og frøen vælte gryder og kasseroller ud af skabene. Kvinden: Hvad pokker er det i laver?! Manden: Jeg er ved at se om jeg kan lære den at lave mad - og hvis den kan det, så ryger du fandme ud!
Gå til top
 
Jeg var meget glad. Jeg havde været sammen med min veninde i over et år, så vi besluttede os for at blive gift. Mine forældre hjalp os på alle måder, og mine venner opmuntrede mig, og min veninde? Hun var en drøm. Der var kun en ting der bekymrede mig, og det bekymrede mig meget. Det der bekymrede mig var min venindes lillesøster. Min kommende svigerinde var tyve år gammel, gik i stramme miniskørter, og i dybt nedringede bluser. Hun ville jævnligt bukke sig ned når hun var i nærheden af mig, og give mig et behageligt syn af hendes bryster.
Det måtte være bevidst - hun gjorde det aldrig når hun var i nærheden af andre. En dag bad lillesøsteren, mig komme over til dem og gennemgå bryllupsinvitationerne sammen med hende. Hun var alene da jeg kom. Hun hviskede til mig at jeg snart ville være gift, og at hun havde nogle følelser for mig som hun ikke kunne bekæmpe, ej heller VILLE bekæmpe! Hun fortalte mig at hun ville elske med mig bare en enkelt gang, inden jeg bandt mig til hendes søster for livet. Jeg var dybt chokeret og helt mundlam.Hun sagde, "jeg går oven på til mit soveværelse, så hvis du har lyst til at gennemføre det er det bare at komme op og tage mig."Jeg var lamslået. Jeg stod som naglet til stedet, chokeret mens jeg betragtede hende gå op af trappen. Da hun nåede toppen af trappen, trak hun trusserne af og smed dem ned af trappen mod mig. Jeg stod der et øjeblik, så drejede jeg resolut omkring og gik mod hoveddøren.
Jeg åbnede døren og gik ud af huset og direkte over mod min bil. Min kommende svigerfar stod udenfor. Med tårer i øjnene omfavnede han mig og sagde,"jeg er glad for at du bestod vores lille prøve. Vi kunne ikke ønske os en bedre mand til vores datter." Historiens morale er: Opbevar altid dine kondomer i bilen!!!
 

Hårdt kongeligt arbejde Marys fødder var hævede efter brylluppet, og skoene klemte.
Frederik måtte derfor, som den gentleman han er, hjælpe med at få skoene af. Det var ikke nogen let sag, og han pustede og stønnede en del. Udenfor bryllupssuiten stod Margrethe og Henrik klinet op ad døren, for at sikre sig, at alt gik rigtigt for sig.
Frederik arbejdede hårdt på sagen, og Mary klynkede let over sine ømme tæer. Endelig røg den første sko. "Åhh, den var godt nok stram," stønnede Frederik.
Udenfor døren stod Margrethe med et lykkeligt smil. Hun kiggede kærligt på Henrik og sagde: "Jeg vidste, hun var jomfru." Indenfor baksede Frederik videre med den anden sko.
Efter megen asen og masen fik han den endelig af. "Åhh, den var endnu strammere end den første," sagde Frederik pustende. Med et bredt smil og tårer i øjnene sagde Henrik:
"DET er min søn."
til top

EXIT

 

Bund lasseboel.dk/